Todo el internet se está volviendo loco por el vestido negro/azul que se ve dorado/blanco

Post modorrísimo por Francisco Trejo

Llegué jetón a mi choza, mi hogar. Mi casa, mi refugio, mi fortaleza, mi fuerte. Queriendo dormirme, ir a cagar, ver una película, checar como loco si House of Cards está ya en Netflix. Todas en orden, desorden o al mismo tiempo [es posible, créanme].

Vi el mensaje de un amigo. ¿Qué pedo con el vestido azul que anda rolando por la red? (Así de pitera la pregunta, como diálogo de telenovela). Entonces supe que tenía la misión de ponerme a buscar todo sobre el tren del mame de momento para Benshorts.mx ¡el sitio que está leyendo!.

EL VESTIDO

VESTIDO

Con más de 20 millones de visitas en BuzzFeed, se compartió un post dónde se preguntan ¿de qué color es este vestido? debido a una polémica en el Tumblr de la usuaria skiwed. El problema fue que mientras muchos lo veían de color dorado y blanco, otros tantos lo notaban azul y negro. Si suena tan pendejo, es que así de pendejo es el tema.

Es como si te pongo enfrente un gato. La mitad de la humanidad dice que es verde, la otra mitad afirma que es café. ¡Es motivo de preocupación y de que dejemos de dormir para hablar de eso!

Yo lo veo azul y negro en mi computadora a la hora de escribir este texto.

Me acuerdo que en la tarde entré a Gawker.com y vi un post estúpido (como este, ja) con un vestido dorado con blanco. Volví a entrar a Gawker.

Aquí entra lo más raro.

El vestido pasó de dorado/blanco a azul/negro frente a mis ojos. En serio. Yo ya lo había visto blanco en la tarde. Hace rato lo vi blanco. A la hora de voltear ya era azul.

WTF.

Eso es raro. ¿Te pasó? En serio, seguro lo viste blanco/dorado y ahora es azul/negro.

LA REALIDAD

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Siento ser un imbécil y arruinar la diversión, pero es un vestido negro con azul. No hay discusión.

Es divertida la histeria masiva que esto causa. Es la 1 AM. Fui como loco a despertar a mi hermano para preguntarle el color. Fue raro cuando en mi compu el mismo .jpg era azul/negro y en el celular dorado/blanco. Fue todavía más raro cuando se transformó el estúpido color. No lo he podido repetir todavía. Y no, mi hermano tampoco se despertó para hacerle una pendeja pregunta a partir de una pregunta viral que todos vimos en BuzzFeed.

LA HISTORIA

GIF

Para algunos ojos, este GIF del genial blog Sploid será la solución. Yo sólo veo como una imagen pitera de un celular horrendo baja y sube de contraste.

Leemos en Business Insider que el origen de esta polémica viene de Escocia, dónde una cantante pelirroja estaba en los preparativos de la boda de una de sus mejores amigas. El rollo es que la mamá de la novia mandó una foto de su vestido vía mensajería móvil, sucediendo al mismo instante que entre el grupo de amigas había confusión respecto al color. Todas lo veían diferente. La discusión siguió en el Facebook y nadie conseguía ponerse de acuerdo. Al parecer es algo respecto a nuestros ojos.

TAYLOR SWIFT, BECAUSE FUCK YOU

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¡Taylor Swift piensa igual que yo! 1989 Forever!
Ah y Mindy:

#Oscars2015: Iñarritu te amo

No sabemos de todo y es más ni siquiera estamos obligados a saber de todo. En cambio lo que hacemos es creer que sabemos de todo y dar cátedra  a los demás. Es un dilema viejo e incluso podemos decir que a todo el mundo le pasa. No se sabe si es mejor saber de todo un poco o saber de poco, todo. Este domingo son los #Oscars2015 o como dicen algunos, los óscares. Ahí todos somos expertos, esto es una pequeña lista sobre nuestro expertís en todo lo que existe.

El súper bowl

Cualquier evento que haya es de nuestro dominio, lo tenemos controlado. Empecemos por el Súper Bowl. ¿Cuántos no vimos ese evento?, si quiera para ver a Katy Perry, mínimo algunas de mis amigas confesaron que lo hacían por eso. Otros en cambio establecieron del Súper Domingo su día favorito y hasta hicieron su ritual tipo gringo, como yo, con papitas, dips, BBQ, chelas gringas y una pantallota, apuestas y cachucha de los Seahawks. Al día siguiente nadie se quedó atrás. ¿Por qué no corrió en vez de pasar?

Los Grammy

Los Grammy, ni yo sé con qué se comen pero veo en mis amigos de Facebook y mi TL de Twitter miles y miles que afirman que Pharrel Williams debió de cantar Happy con Pitbull (Nomás eso falta) o que Maroon 5 merecía más grammys, etc. Somos expertos en música porque como dice un post que leí: “El sonido que genera la acústica de las guitarras, la melodía de la batería, el piano y la voz del vocalista no lo he visto ni en el mejor momento de Queen, al menos no recuerdo que en el concierto del Royal Albert Hall hayan llegado a ese nivel, esto de los Grammys es un robo”. Seguro ni él sabe lo que dijo.

La voz México

Bueno todo México es experto y nos cautivamos con el aplausómetro de Yuri.

Futbol

Cuando pierde el Atlas o el América todos los aficionados, villamelones salen a publicar, al menos tenemos 11 campeonatos. Atlistas ¿por qué no salen? No se me fue el Internet soy orgulloso de las Chivas. O para el colmo no faltan los que alaban el futbol tan espectacular del Barcelona, pero luego cuando pierden se les olvida que eran futboleros. Otros han afirmado que Cristiano Ronaldo los hizo del Real Madrid, son los mismos que ya no ven futbol mexicano solo europeo.

#Oscars2015

No publiquemos en Facebook ni en Twitter cosas como las siguientes, neta no es necesario que seamos sábelotodo, podemos dejarle a los expertos que opinen o podemos dejar descansar a nuestros seguidores y amigos que seguro no duermen pensando: “Este güey sabe de todo y yo soy un inútil en la vida”

  • Felicidades Negro, te lo mereces (Ni lo conocemos como para hablarle como si fuera nuestro amigo)
  • Chivo Lubesky no fue tu año pero sin duda tu talento ha traspasado fronteras. (¿El Chivo Lubesky es actor?)
  • Sin duda Bridman se lo merecía, gran guion, me emocioné mucho. (También nos emocionamos con Diarios de una pasión o Posdata te amo)
  • ¿Por qué Boyhood? Pinche película mala, Iñarritu te le merecías, te queremos (Dislike)
  • El cine mexicano ha visto una evolución a partir de Ilñarritu, desde Gravity estamos en el mapa del mundo (Iñarritu no hizo Gravity)
  • Al fin los #Oscars2015 palomitas, refresco, carne asada, todo listo. (No mames, nadie hace eso)
  • Y sus similares

Si no publicamos nada de los Óscares no pasa nada, neta ni nos morimos ni somos unos incultos, los que lo hacen en cambio se ven tan mamones. Aunque como esta es Zona de Fumar también se admiten cinéfilos y sabelotodos.

Cosas para hacer el día más cursi del año

El 14 de febrero es el día más cursi del año, yo soy un cursi, pero en particular ese día no me causa tanta emoción. De lo contrario es de los días que más me encabronan, prefiero no abrir Facebook ni Twitter, ni alguna imagen que me haya llegado por Whatsapp, es de esos días que en realidad desesperan. Pero si alguno de nosotros lo quiere celebrar aquí unas cosas que podemos hacer en el día más cursi del año sin ser tan ridículo y cursi.

No vayas al motel

No seas naco, sé original. Todo el mundo sabe que los moteles se llenan ese día porque es de ley tener relaciones con tu novia. Además de lo nada higiénico que resulta asistir en especial esos días ya no tiene nada de romántico, esa tradición tiene origen en los años ochenta cuando una pareja quería entregarse la prueba de amor, elegían ese día para hacerlo y un motel. Ahora no ocurre nada de eso, todos van con la novia en turno simplemente para sentirse más enmarados, mamadas.

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No vayas a cenar ni a comer

La neta si no fuiste otro día del año a comer o cenar con tu pareja a un lugar muy especial, fino o arriba del nivel taco-hot dog no aprecias tanto tu relación. No se puede creer que no tengas otros motivos para celebrar, incluso algún aniversario, éxito profesional, felicidad, o un diploma cualquiera que haya sido pretexto para ir a cenar. Ese día los restaurantes están llenos y no precisamente por hacerle honor al amor sino porque es costumbre, algunos hasta se la pasan mal de tan llenos que están.

No publiques nada en Facebook (no serás el único)

Por más que intentes o que creas que la imagen de una rosa y un globo con algún verso de Neruda o Benedetti es original no lo es, seguro lo viste en otro muro o TL de Twitter y lo estás copiando. Seguro a la persona que etiquetes, si no se te ocurre hacer la pendejada de etiquetar a medio mundo, ya lo abran visto y te pondrán. (Para ti también amiga, eres la más especial, me saqué la lotería contigo, te amo princesa, nos vemos mañana en la escuela)

Tampoco mandes cadenitas de si no las mandas te quedarás soltero de por vida o no tendrás orgasmo, no mames.

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No compres nada

Esto no tiene nada de malo, una flor o un globo como detalle de cariño hasta se aplaude, pero recomiendo no comprar nada, las tiendas de regalos y florerías hacen su agosto en esta época. Ellos viven de dos días, el 14 de febrero y el 10 de mayo, una rosa la podrás encontrar en 200 pesos cuando normalmente cuestan 20 o 30 pesos. Pero si tienes mucho dinero y quieres hazlo.

Tampoco compres un anillo de compromiso, seguro serás el más obvio del mundo y no sorprenderás a nadie.

También es el día de la amistad

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Un buen pretexto medio mamón para reunirte con los amigos y su novias, una fiesta, unas cervezas, unas alitas algo que recuerdes en verdad por mucho tiempo sería celebrar este día con una buena borrachera con tus amigos, porque a final de cuentas si celebraste la amistad. No sé es una idea.

Tampoco es que si haces lo anterior serás el ridículo de cursis, no serás original y un poco aburrido, una borrachera de San Valentín suena más divertido que una cena o una larga fila en el motel.

Si van de motel o los solteros se buscan unas chicas de la vida galante ojalá encuentren una Zona para Fumar donde recuerden lo que aquí leyeron.

Encontramos al director perfecto para la nueva de Spider-Man: Edgar Wright

Ayer por la noche estaba dando scroll a mi feed de FailBook buscando cuanta reacción había tenido el nuevo episodio de mi podcast horrendo de popo, cuando vi un link de Hollywood Reporter que decía que por fin Marvel y Sony habían llegado a un acuerdo para que el maldito Hombre Araña llegara al Universo Cinematográfico de Marvel. No pinches mames. Eso es grande. Más grande que Age of Ultron o el avance de Ant-Man. Esto vuelve más pequeño cualquier otra cosa.

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También es un arma de dos filos.

La razón porque la que Marvel, al borde de la quiebra a mitad de los dos miles, decidió arriesgarlo todo en un acuerdo con Paramount para producir la primera de Iron Man es precisamente porque sus propiedades intelectuales más calientes, conocidas y atractivas (Fantastic Four, X-Men y Spider-Man) ya eran propiedad de otros dos estudios cinematográficos. No quedaba más que volver interesante a personajes desgastados y de flojera como Capitán América, Hulk y Iron Man.

Es que, en serio, ¿cuantos de ustedes sabían decir un enemigo del Capi o Stark? ¡Eran una mierda!

Ni siquiera los Ultimates los había rescatado como héroes, sino como dos seres humanos despreciables. El Capitán América era el tipo más racista del mundo, mientras que Stark se sentía cómodo siento un alcohólico sin intención de cambiar. Ah y Hulk, no empecemos con Hulk.

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Esto fue hasta que cambió el status quo en el universo regular de los cómics y llegó la Civil War:

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¡Se volvieron interesantes! ¡Dejaron de ser una mierda! ¡Están enfrentados por siempre!

Considero que la gente sobrevalúa muchísimo el papel de Spider-Man en la saga y que de hecho no es necesario para la adaptación cinematográfica. Porque, duh, las identidades secretas no tienen valor en lo que hemos visto de Marvel/Disney en el cine.

Y por la limitante de no poder usar al trepamuros,  fue que Marvel tuvo que sacar lo mejor de un montón de personajes secundarios. Sacaron lo máximo de manera creativa al estar encerrados en una caja.

Spider-Man podría cambiar todo y hacer más huevona a Marvel. ¡No tendremos película de Adam Warlock!

**

Eso podría ser,  de no usar un director interesante e inteligente para la saga de Peter Parker (o Miles Morales). Y es que la verdad, no hay mejor director para el universo de Spider-Man que:

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En serio. Es un tipo que hizo magia y maravillas con Scott Pilgrim, adaptando el outline de todos los tomos de la novela gráfica, creando un universo nutrido y lleno de vida dentro de una limitante como lo es ser medianamente realista en Toronto.

Spider-Man no solamente vive de Harry Osborn (James Franco dope-face forever), Gwen Stacy, la tía May y Mary Jane.  Necesita a JJ Jameson, Robbie, Betty, Flash Thompson, Eddie Brock, el capitán Stacy, Norman Osborn, Doctor Connors y hasta a la mujer esa con cuerpo de araña.

Necesita secuencias de acción enfermísimas e impresionantes. Se ocupan escenas de diálogos que en 20 segundos cuenten 35 páginas de comic. No hay un director mejor para eso en el mercado que Edgar Wright.

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Claro, solo se necesita sanear su relación Marvel y que Sony lo apruebe.

COSAS BUENAS AL MARGEN:

  • El peor lastre de la saga, Avi Arad, ya no tiene que ver en las decisiones creativas
  • Amy Pascal, la ejecutiva de Sony más perjudicada por los leaks a causa de The Interview, será productora junto a Kevin Feige de Marvel (quien produjo Amazing Spider-Man 1, no se nos olvide).
  • Posiblemente Andrew Garfield sea sustituido por un actor más joven. Marvel y Sony quieren a un Spidey casi que teen…otra vez.

La otra película de Los Vengadores: The Ultimates

Ya existía una película súper ambiciosa de Los Vengadores antes del estreno del exitoso filme de 2012. Se llama The Ultimates, también cuenta con Samuel L. Jackson Nick Fury y es una saga de dos historias en las que se arma el equipo de Héroes Más Poderosos Sobre la Tierra, quienes tendrán que combatir a una raza extraterrestre, un ejército desde Asgard, al gigante esmeralda y sus diversos problemas personales en una trama que está en un vaivén entre lo cheesy y lo ultrareal. Nomás que en lugar de película, es una saga en formato cómic dentro del sello Ultimate. Pero ustedes entienden. Y sí, hay un tercer volumen pero es una puta basura.

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¿Cuándo salió? En 2002, formato cómic. Lo que pasa es que The Ultimates fue la entrada al universo Ultimate, en Marvel, de los mitos del clásico título de los Vengadores por parte del argumentista Mark Millar y el dibujante Bryan Hitch. Ellos son el uno para el otro, Millar es autor de Kick Ass y la saga de Civil War, mientras que Hitch tiene estilo ultra serio con trazos realistamente cínicos.

Millar es extremadamente fan de romper con el formato del cómic y burlarse de la estupidez de estar viendo tipos en mallas salvando al mundo, vibra que tal vez no suene tan especial este 2012 ya que ha sido el camino que la mayoría de los directores han tomado cuando se encuentran con la oportunidad de trabajar un cómic para el cine. En Kick Ass vemos lo difícil que sería serlo en la vida real, mientras que Civil War lidia con los héroes de Marvel en un mundo dónde hay que pagar las cuentas con una sociedad enojada a causa de los destrozos de los fenómenos y sus enemigos en su ciudad. Eso sin contar que por decreto presidencial, todos los vigilantes enmascarados deberán registrarse con sus datos reales ante el gobierno sin quieren seguir actuando en la legalidad.  Wanted es otro cómic ambientado en el mundo real. Mientras que su trabajo en Ultimate Fantastic Four dejaba ver lo crudo que es su tratamiento de los héroes “en el mundo real”. Ni Stan Lee o Jack Kirby, se hubieran imaginado los cabos sueltos que en sus simplonas historias dejaban, para que luego guionistas como Millar tendrían que resolver (y mofarse) décadas después en un tono realista.

El asunto con The Ultimates es que el acercamiento de sus creadores fue un “que tal si Fox o Universal hicieran una película de The Avengers, ah claro, los enemigos serían de otro mundo, Hulk sería el villano, Iron Man tendría cáncer, Thor al ser un norse god tiene que ser un enfermero y Nick Fury  de raza afroamericana”. En entrevistas, han mencionado que el caso del director Fury con la figura de Samuel L. Jackson se debe a que más que imaginarlo como un James Bond pirata, su rendición real hollywoodense sería un burócrata armamentista y con formación militar al estilo de Colin Powell (el morenito cabeza de algodón en la administración Bush Jr.).Y sí, es tal como lo haría una producción maquilada por Francis Lawrence, J.J. Abrams o Michael Bay.

Tony Stark aquí es Antonio y sufre de cáncer en el cerebro por lo que su padre desarrolló tecnología para salvarlo, lo que finalmente lo vuelve extremadamente débil (de ahí la armadura) pero también demasiado inteligente. Es curioso, porque el mismísimo Orson Scott Card escribió una miniserie de Iron Man para Marvel Ultimate en la que se relata su ingreso a la escuela de superdotados de Shield (con director en el padre de Su y Johny Storm) donde conoce al Jim Rhodes (el Iron Man plateado de Iron Man 2) y sufre aventuras como ser secuestrado por Obadiah Stane, rescatado por su padre, desarrollar armas y finalmente ser el imbécil que todos conocemos. Al final, los guionistas de The Ultimates decidieron que el guión de Scott Card (ya publicado en miniserie) se iba a justificar parcialmente en la trama general diciendo que era para una película de la vida de Antonio. Wow. Tan Hollywood ese giro.

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Tanto Bruce Banner como Hank Pym (el esquizofrénico Yellowjacket) estaban trabajando en la fórmula del supersoldado. Ambos unos completos perdedores. Bruce por su inseguridad y el problema que le generaron sus experimentos (ser un asesino despiadado y enorme), Hank por su adicción a los analgésicos y la violencia doméstica contra la Señora Avispa, su esposa. La Viuda Negra, Natasha Romanoff, es una agente doble y traidora que se casa con Stark para matarlo, pero sólo logra matar a Jarvis (el mayordomo, no un sistema operativo) y despertar la ira de Tony, quién desarrolló los uniformes de Los Ultimates y por eso puede inactivar a Natasha con sólo un comando de su computadora. (Si eres muy nerd, ahí te va: la madreó por medio de los nanobots de su traje).

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De los enemigos ni hablar, son extreterrestres que financiaron la tercera guerra mundial y que vienen por más, engañando a SHIELD en el proceso. En la segunda serie tenemos a Loki, quién reúne un ejército de ¡La Unión Europea! (Hollywood, chingao) con armaduras desarrolladas por Hank Pym y diversos superpoderes que son espejo a los de todos los Ultimates. Aquí, Loki confunde a todo mundo para hacerles creer que Thor es un lunático que sólo cree ser un semidios pero en realidad es un resultado del programa Capitán Noruega con buena capacidad para el discurso y reunir a las masas.

Nos faltan dos elementos: la Bruja Escarlata y Quicksilver, hijos del terrorista mutante Magneto, que siempre sí quisieron ser buenos y ayudan a Los Ultimates. Tienen una relación incestuosa nada discreta. Y la Bruja Escarlata es el deus ex machina que tanto encanta a los guionistas gringos, su poder de modificar la probabilidad y la realidad hace que “alguien venga a patearte el trasero, Loki”, es decir: libera a Thor del Triskelion para que llame a los asgardianos y hagan pedazos a la armada euroasiática de Loki. ¿Y el Capitán América? Mientras que en el universo normal es relajado y progresista , aquí es un viejo de 90 años en el cuerpo de un súper soldado de 25, más conservador y americano que el mismo Bush (quién también sale en el cómic), para finalmente cortarle los brazos al Capitán Afganistán o algo así.

La mofa de Millar y Hitch sirvió de inspiración para el guión final de The Avengers, que si bien por cuestiones políticamente correctas licuaron el guión de las dos series, ahorrando así el trabajo a Hollywood de actualizar a los héroes más poderosos sobre la tierra. Solamente cambia a los Chitauri (o como sea) por los euroasiáticos y tienes una rendición perfecta de The Ultimates. Americana, racista, extrema y con decisiones arbitrarias. Y de corazón, ojalá todas las películas palomeras que se asumen desde un inicio como un entretenimiento banal y ligero, fueran así.

¿Qué nos espera para Age of Ultron?

¿Vieron las versión al estilo de Be Kind Rewind?

El año nuevo y sus mamadas

Por Carlos Aguirre Arias

Este año 2014, como pasa cuando recuentas todo, pasaron cosas inesperadas, sorprendentes y que ni la vida misma te quiso llevar por ahí pero por ahí terminaste. En un afán de no hacer un recuento, de contarles mi normal año o extraordinario, depende si me conocen o no. De no hacer una lista de canciones o de las palabras del año quiero compartirles una serie de deseos para el año nuevo, algunos que deben hacer, otros que no deben hacer y algunos que nunca cumplirán.

La dieta y el ejercicio

Cada 31 llega con la nostalgia de no me puse a dieta, fui al gimnasio solo un mes pero pagué todo el año. Estoy más gordo o gorda que antes pero este año es el bueno. La neta todo el mundo sabe que no, que cada vez estás más gordo y que tu uva más que atorada por el peso y al dieta no se logrará. Los que bajan de peso lo hacen porque están convencidos de hacerlo, porque tienen problemas de salud o están hasta la madre de proponerse cosas y no hacerlas. Si quieres bajar de peso propóntelo en tu cumpleaños, en el Súper Bowl o en algún lugar donde comes como marrano alitas, carne, cerveza y botana. No en año nuevo, que todo el mundo sabe, nadie empieza una dieta el 1 de enero.

Los calzones de color

Una de las cosas más ridículas que he escuchado en mi vida es ponerse unos calzones de un color especial, algunas mujeres se han puesto uno amarillo encima del rojo, otras solo el rojo, porque están rugidas de amor, para el siguiente año nadie se acuerda de qué color traía el calzón y resultó ser insignificante porque a pesar de eso, tu soledad, tu falta de compromiso o tu vida loca siguieron reproduciéndose y no conseguiste pareja por más que tu calzón estaba muy rojo y en definitiva no llovió dinero y no te hiciste millonario con los calzones amarillos.

Los 12 propósitos

¿Cuántos recuerdan sus pinches deseos? Eso de las uvas si bien lo seguimos haciendo pasó de moda desde hace años, no porque ya no se deba hacer sino porque nadie toma en serio lo de sus deseos. En vez de eso deberíamos fijarnos metas específicas y pocas, a corto plazo, de aquí a enero, luego otra a febrero, otra a marzo. Metas que en realidad necesites, por ejemplo hay algunos que se ponen como meta o deseo un iPhone 6. No mamen, además como vieron nadie sabe si con las uvas se piden propósitos o deseos.

Este año pasó muy rápido

No mamen, todos los años son iguales. Tienen 12 meses y 365 días. Pasan más rápido porque ya empezaste a trabajar o te decidiste a ahora sí estudiar y ocupar tu tiempo. Te acuerdas del cumpleaños pasado o del viaje del año pasado y sientes que fue ayer. Eso lo creemos porque todo el mundo dice que el tiempo pasa rápido pero en realidad somos nosotros que nuestro año lo desperdiciamos en cosas sin sentido. Empecemos a hacer valer nuestro tiempo y nuestros días así cada año nuevo tendremos recuerdos y no reproches. Disfruten y feliz año nuevo.

Zona de fumar es una columna de Carlos Aguirre, editor de tactico.mx

Síguelo en @pochaquito

9 canciones piterísimas y penosas de navidad EN ESPAÑOL que ponen nuestros papás

1.  Los que sean un poco más grandes que los millenials recordarán esta canción de los anuncios de un banco (ABACO, creo).

2. Timbiriche y AY DEL CHIQUITIRRÍN

3. Con todo y el hiss de un VHS, Daniela Romo demuestra que es más que la cantante de un cover que hizo Javiera Mena

4.  El niño del tambor te trae recuerdo de festivales super culeros de la primaria

5. Puta madre, el ARRE BORREGUITO con Fher de Maná

6. Entre high energy y la-orquesta-en-un-teclado, la Marimorena (?)

7. Apeste Fideles, decíamos en la primaria. También leí que a Mijares le apestan las patas

8. Otro heredero del High Energy, con la señora que conduce La Voz México, o una mierda así. Neta no sé. Ah, era juez.

9.  Las Flans eran señoras desde los 7 años.

Lo mejor del 2014: JJ Abrams y el nuevo rumbo de Star Wars (a propósito de The Force Awakens)

El día que despidieron a Ese Geek

De Star Wars, Disney y el hombre que le debe todo a Tom Cruise.

Varios no lo recuerdan pero a inicios de los dos miles, Disney (el corporativo) no la pasaba tan bien en el negocio de las producciones cinematográficas. Enfrentaba la amenaza de que Pixar decidiera no renovar contrata de distribución con ellos e irse a los brazos de la competencia (te estamos viendo, 20th Century) o bien ser una potencia independiente. Asimismo, su área de animación estaba sumida en la mediocridad comercial debido a que el público generalista le dio la espalda a las producciones de animación tradicional. Bodrios como La Familia del Futuro o aquella película de un pollo con lentes no ayudaban a su entrada a la animación computarizada. Ni hablar de sus producciones con humanos, lejos estaban los tiempos de Querida Encogí a los Niños.

Cambios directivos y adquisiciones después, el estudio del ratón volvía a estar bajo buen camino. Lo esencial es que finalmente estuvieron en buenos términos con Pixar en un trámite en el que prácticamente ambas empresas se estaban adquiriendo mutuamente, dejando a Steve Jobs como el mayor accionista individual de la empresa. Los directivos de Pixar se integrarían de esta manera como los jefes de animación tanto para Pixar (ese estudio rarísimo con mucho corazón) como para los clásicos animados de Walt Disney. Por otro lado, la mancuerna con el productor Jerry Bruckheimer (Michael Bay antes de Michael Bay, prácticamente) generó una franquicia de esas que imprimen dinero: Piratas del Caribe, basada en un ride Disneyland. Su negocio de películas con humanos estaba de vuelta entre los vivos. Y luego vinieron doscientas películas con The Rock como niñera.

A todos nos agarró por sorpresa que Disney, de la nada, adquiriera a Marvel en su totalidad. No solamente los cómics, o las películas, o los juguetes. A todo Marvel, empresa que junto con Paramount desarrollaba el volver personajes segundones de los comics en las franquicias más poderosas sobre la tierra. Y así llegó Iron Man. El cine de acción, de superhéroes, de verano y fantástico tiene un antes y después de Tony Stark. La casa de las ideas de esta manera se consolidaba como un gran estudio cinematográfico, financiado por Walt Disney.

Lo que faltaba: Disney compró Lucasfilm a George Lucas, contrataron a Kathleen Keneddy (mano derecha de Spielberg) y anunciaron las intenciones de revivir la franquicia de Star Wars. Que sí, mucha guerra de clones y videojuegas, pero llevaba muerta desde El Regreso del Jedi, lo siento. Empezaba la búsqueda de un director y de entre todas las posiblidades (incluso con sus vecinos corporativos) eligieron al hombre que volvió relevante a Star Trek de nuevo: JJ Abrams. Justo a él, cosa que sonaba bastante podrida.

El genio, “ese geek”

En This is 40, de Judd Apatow, la hija del protagonista (Paul Rudd) está obsesionada con ver Lost en su totalidad por medio de Netflix, lo que causa algunas molestias a sus padres, para acabar mencionando “maldito JJ Abrams, ese geek”. Oración que no puede estar más errónea pero es tan típica para referirse al supuesto creador de Lost.

Drew Goddard y Damon Lindelof son los otros dos padres de aquella serie del misterioso avión y la isla con el monstruo de humo, si es que podemos resumir en una oración esa trama esquizofrénica y de altibajos que definió la mitad de los dos miles. El involucramiento de Abrams fue bastante limitado y su triunfal regreso fue en la premiere de la tercera temporada, si bien tiene responsabilidad en la creación, los verdaderos cerebros fueron los otros dos. Lindelof ayudó en Prometeo de Ridley Scott y Goddard tendrá proyectos con Sony para la franquicia del Hombre Araña, además de muchísimas cosas que han hecho sin la sombra de Abrams, quien si se puede atribuir haber cooperado al ego de Tom Cruise por medio de la grandiosa Misión Imposible 3, además de dar la alternativa a Brad Bird para la cuarta entrega.  Abrams también merece un aplauso por sus dos versiones de Star Trek, una fantasía nerd con mucho lens-flare.

En televisión es otra historia. Fringe es una serie de culto creada por Abrams y sus secuaces Orci/Kurtzman, pero también podrían serlo Nurse Jackie, Weeds y Don’t Trust the Bitch, así es que es estos fenómenos en los que los fans se sienten bien por ver algo supuesta diferente y que no es para todos pero finalmente en un mundo de The Big Bang Theory, no todos pueden ser Seinfeld.

Believe, de Abrams y Alfonso Cuarón fracasó de manera miserable, así como Alcatraz y Almost Human. Su única producción en el aire es Person of Interest, un hit silencioso que tiene más mérito en que es guionizada por Jonathan Nolan, hermanos de Cristopher y coguionista de The Dark Knight. De hecho es una especie de Batman sin Batman, así como Arrow.

Si nos vamos más atrás, Alias es un serial con una fanaticada equiparable a la de Buffy, mientras que Felicity indudablemente es un clásico pero no nos deja de traer a la cabeza que es extraño que el supuesto sucesor de Spielberg haya iniciado con una comedia dramática acerca de lo difícil que es crecer luego de la universidad.

La joya: Super 8

Junto con Misión Imposible 3 y la primera Star Trek, Super 8 es una de esas cosas hermosas que rara vez vemos en el cine de las grandes distribuidoras. En primera, es una producción con muchísimo corazón, un homenaje a Los Goonies, E.T. y a mil cosas más, además de ser la historia más autobiográfica de Abrams. Por si fuera poco, es producida por Spielberg.

Tal vez sea de las películas menos conocidas por esa masa amorfa que va a los cines, pero me atrevería a decir que es la mejor del director debido a las relaciones entre sus personajes, valiéndose de que el cine no es acerca de héroes o efectos, sino de las historias entre sus protagonistas. Aparte, retoma un ambiente ochenterísimo, que es relatar las cosas desde el punto de vista del niño que está dejando de serlo. Los Goonies a todo lo que da.

El Monstruo

Un asterisco en la carrera de JJ Abrams es Cloverfield, una película que fue de las primeras en volver a poner de moda el ser una experiencia, más que una actividad en la que apagas tu cerebro, sales de la sala y ya se acabó todo. Si bien es nada nuevo el que sea grabada como si fuera una cinta de Handycam encontrada (Bruja de Blair, sí), su contexto es demasiado interesante y te exigía haber entrado a todos y cada uno de los sitios virales para entender porque carajo había pasado la destrucción por el monstruo en Nueva York, además de las motivaciones de los personajes. Un amigo me dijo que para nada iba a buscar media hora en MySpaces falsos, videos de YouTube y sitios virales pagados por el estudio para entender todo, que no friegue, que eso no era cine. Yo digo que está orate, que más bien estamos ante un director que no toma por idiota a su audiencia.

El trabajo soñado

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Un cineasta con una carrera que si bien en el balance es notable para su ya no tan joven edad, definitivamente no es el tipo que se comprometería con una saga cinematográfica en su totalidad. Menos con algo como Star Wars, con todo y que la filmación de este tipo de películas es aburridísima debido a sesiones de grabación sin final en lotes de pantalla verde, por el exceso de efectos especiales. ¿Mencioné que se graba en Londres y las escenas del desierto son en Marruecos?

Se tenía ya a un guionista despedido, el mismo de Toy Story 3, cuyo tratamiento de guión reescribieron el mismo Abrams y Lawrence Kasdan (veterano de la primera trilogía). Ojo, porque se rumoraba que Michael Arndt salió de la producción para empezar a planear los siguientes episodios (XVII y IX). Cosa que al final fue una falsedad y confirma que no había cohesión alguna en el equipo: Rian Johnson será el escritor y guionista de Episodio XVII mientras que al menos hará la línea para el IX.

La verdadera nota es esta: Abrams está fuera. No será el arquitecto de toda la trilogía, no será su Joss Whedon o Kevin Feige.

Cosa que no tiene nada de malo, porque la infelicidad en ese set se huele hasta en los comunicados de prensa. Y si algo nos enseña la gerencia de Disney sobre Marvel, es que los directores son lo más prescindible de las películas, un ejército de guionistas y una mano rectora son todo lo que necesitan.

Pregunten a Edgar Wright.

Publicado originalmente en /AUTONOMÍA, suplemento de La Jornada Aguascalientes en primavera del 2014

* Francisco Trejo es editor de Benshorts.mx

Las poses de la FIL

Por Carlos Aguirre

Se da un fenómeno que ha traspasado todas las fronteras posibles, al menos en México, la FIL es un evento nacional, así como el Corona Capital de la literatura. Donde convergen autores, hispters, lectores y más fenómeno intelectualoide, lo que inspira esta zona de fumar es la Feria, los asistentes y los vendedores.
Todos leemos
Es curioso, si no has visitado dicha feria, porque hay millones y millones de personas, el verbo engentar nació en esta Feria, millones, lo que pone a dudar sobre los niveles de lectura de nuestro país, 1 libro por año. Ahora resulta que todos leemos, hay algunos que se pasean por los stands, hojean libros y encuentran algún texto interesante, incluso el sábado que fuí me encontré con varios que hasta pose hacían y un comentario como: “Este autor me encanta, en su libro pasado fue muy atinado” que no dicen nada los delata. En realidad se trata de una pose de lector. Nos gusta pues.
Todos escribimos
No estoy en contra con que todo el mundo escriba de algo, de un libro o de lo que sea, tampoco estoy en contra con que las editoriales vendan libros, o la gente los compre, estoy en contra por simple mamonería de que cualquier persona escribe un libro, se hace rico y nos invade la mente de pendejadas, Yordi Rosado, Consuelo Duval, un futbolista cualquiera, One Direction, ahora Yuya. Algún día espero encontrarme a alguien que me diga que el libro de Yuya le dejó algo trascendental en su vida o que en realidad sabe escribir y merece un premio nobel, yo no lo leería.
Todos compramos
No importa si hemos pensado en comprar algún libro en especial, como ese que no encuentras en tu ciudad, o aquel que viste anunciado y te parece realmente interesante adquirirlo, pero habemos algunos que juntamos dinero para comprar libros. Otros juntan dinero para irse a conciertos. Otros no juntan dinero para comprar libros y en la Feria gastan 300 o 400 pesos más en libros que pueden encontrar toda la época del año en su librería Gonvil o Gandhi más cercana y más barato, la verdad es que la Feria del Libro es un negocio redondo.
Todos somos intelectuales
No hemos pasado o evolucionado, como quiera verse, de la etapa de leer te hace intelectual a la de leer es necesario y es un hábito rutinario, seguimos pensando que ir a este tipo de eventos nos hace intelectuales porque preferimos eso a echarnos unas chelas, yo hice las dos cosas y en definitivo, no soy un intelectual respetado, ni respetado quizá. Comprar un libro y leer no nos hace intelectuales, lo intelectual se desarrolla estudiando meses, años y vidas. No comprando un libro de Aristegui o del Piojo Herrera somos intelectuales.

Se trata de nuestras poses
Tenemos poses de rockstars, de hipsters, de lectores y hasta de políticos. No pongamos poses, vayamos a al FIL o al Corona con la idea de que es un gusto, de que quieres caminar, escuchar música, encontrarte gente o encontrar un libro no por hacer pose de intelectual, rockero o de mamón, todo es cuestión de poses.
En la FIL no hay Zona de Fumar