Ya puedes jugar como Peña Nieto montado en la gaviota en Flappy Peña

Leemos en Atomix que entre tanto clon de Flappy Bird que pulula en las tiendas de aplicaciones para teléfonos inteligentes, ya salió una versión protagonizada por Enrique Peña Nieto, presidente de México, montando en una gaviota esquivando las demandas de la población mexicana.

No creemos que llegue demasiado lejos el juego, al ser una copia más, pero al menos provocará algunas risa.

Desarrollado por un tal Nopalito, lo encuentras en Google Play.

Vía Atomix

Pudimos ver House of Cards Temporada 3 por unas horas hasta que Netflix lo bajó

Lo que parecía otro miserable miércoles de oficina para algunos godínez que dobleteamos en Benshorts.mx, de repente se volvió algo mágico e inolvidable. Casi como si hubiera llegada una vez más la barra de sushi gratis con cerveza quemada. Casi.

Resulta que Netflix, quién sabe si por error o por estrategia comercial, adelantó el lanzamiento de la tercera temporada de House of Cards, casi que opacandoi por completo el estreno mundial de Better Call Saul! en la plataforma. Como era de esperarse ante la sorpresa, escupimos el sandwich rancio de manos de caca que compramos en la cafetería.

Desgraciadamente el gusto duró poco, ya que la compañía que mandó a la tumba los Plaza Vídeo (ja, si vives en provincia entenderás) bajó el switch y nos perdimos de las fechorías de Frank Underwood como *spoiler* Presidente de los Estados Unidos de América.

(ruidito de suspenso de House of Cards alto en graves)

Vi 3 Temporadas de Game of Thrones en 3 días y ahora soy un creyente.

“Es que me dan hueva las historias fantásticas, ni siquiera he visto el Señor de los Anillos”, fue mi respuesta cuando me preguntaron porque no había visto GOT.
“Una buena historia es buena sin importar el contexto, GOT es algo que tienes que ver” me contestaron. Challenge Accepted.(+5 por referencia a HIMYM).

CHAACEP

La primera temporada de GOT llevaba ya un rato sentada en mi disco duro, ante mi indiferencia por el mundo creado por George R.R. Martin. Conecte mi Laptop a la tele y me dispuse a ver el primer episodio. 50 minutos después me aun no sentía del todo convencido (“Empieza medio lenta, pero tenle paciencia” me advirtieron.), pero continué con esta tarea. La verdad es que me confundí con tantos personajes y tantos lugares que se mencionan, casi con ganas de sacar una libreta y tomar anotaciones, pero a medida que avance en la temporada me fui clavando mas y mas en la historia. Si tuviera que usar una palabra para describir GOT, seria Épico.

Al momento de terminar la primera temporada (DRAGONES!!!!!), estaba en estado de shock. Que demonios era esta belleza y porque fui tan tonto como para ignorarla.

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Como llevaba casi 10 horas sentado, me dispuse a descargar la segunda temporada y dormir un poco. Debo admitir que soñé con GOT. Soñé con su brutalidad y sus paisajes extraordinarios, con sus diálogos memorables (ese Tyrion es un chingon) y con esa forma de entrelazar historias tan bien hecha.

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La segunda temporada nunca deja ese ritmo frenético que imprimió el final de la primera. Y ni que decir de la tercera. El episodio de la Boda Roja contiene el momento que mas me ha impactado después del maravilloso episodio Ozymandias de Breaking Bad.

GOT aborda varias historia a lo largo de sus episodios, Daenerys y sus dragones (y sus pinches esclavos y su conciencia social), Bran y el PUTO CUERVO DE LOS TRES OJOS(que es lo peorcito de la serie), Robb y su guerra por el norte, Jon Snow( You know nothing!) y el muro, Los Lannisters en Kings Landing, El menso de Stannis y su bruja peliroja, y la tierna Arya en su odisea por Westeros.  GOT tiene tantos personajes e historias que resulta imposible no identificarse con alguno.

No daré Spoilers, para que todos los que se encuentran en mi situacion previa puedan ver esta joya de la televisión sin arruinarse las sorpresas que suceden capitulo a capitulo. Escribo este texto minutos antes de disponerme a ver la cuarta temporada, y no puedo esperar por terminarla. Solo les diré que la quinta temporada de GOT se estrena el 12 de Abril y seria un error perderse de este acontecimiento televisivo. Esperen los Recaps de la Quinta Temporada!

Sigueme en twitter @trejocorona.

Remedios, por supuesto, va a cambiar su vida. Naturalmente, no es tan f’cil de seleccionar bien pensado de farmacia en lnea. As que es importante aprender acerca de Kamagra Oral Jelly De la India. їQu lata pedir los pacientes a un profesional de la salud antes de tomar Kamagra? Mientras que la disfunciуn erctil es m’s comn en personas mayores de sesenta aсos, los gente de cualquier edad lata desarrollar problemas de salud sexual. їCуmo puede leer la informaciуn derecho acerca de ? Las publicaciones de los buceadores prestan atenciуn a asuntos como . Una investigaciуn cientfica encontrу que sуlo el 14 por ciento de los gente que tomaban Bupropion hablaban de problemas de salud sexual. Si experimenta cualquier efecto secundario que usted cree que lata ser debido a este medicamento, hable con su terapeuta sexual.

Encontramos al director perfecto para la nueva de Spider-Man: Edgar Wright

Ayer por la noche estaba dando scroll a mi feed de FailBook buscando cuanta reacción había tenido el nuevo episodio de mi podcast horrendo de popo, cuando vi un link de Hollywood Reporter que decía que por fin Marvel y Sony habían llegado a un acuerdo para que el maldito Hombre Araña llegara al Universo Cinematográfico de Marvel. No pinches mames. Eso es grande. Más grande que Age of Ultron o el avance de Ant-Man. Esto vuelve más pequeño cualquier otra cosa.

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También es un arma de dos filos.

La razón porque la que Marvel, al borde de la quiebra a mitad de los dos miles, decidió arriesgarlo todo en un acuerdo con Paramount para producir la primera de Iron Man es precisamente porque sus propiedades intelectuales más calientes, conocidas y atractivas (Fantastic Four, X-Men y Spider-Man) ya eran propiedad de otros dos estudios cinematográficos. No quedaba más que volver interesante a personajes desgastados y de flojera como Capitán América, Hulk y Iron Man.

Es que, en serio, ¿cuantos de ustedes sabían decir un enemigo del Capi o Stark? ¡Eran una mierda!

Ni siquiera los Ultimates los había rescatado como héroes, sino como dos seres humanos despreciables. El Capitán América era el tipo más racista del mundo, mientras que Stark se sentía cómodo siento un alcohólico sin intención de cambiar. Ah y Hulk, no empecemos con Hulk.

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Esto fue hasta que cambió el status quo en el universo regular de los cómics y llegó la Civil War:

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¡Se volvieron interesantes! ¡Dejaron de ser una mierda! ¡Están enfrentados por siempre!

Considero que la gente sobrevalúa muchísimo el papel de Spider-Man en la saga y que de hecho no es necesario para la adaptación cinematográfica. Porque, duh, las identidades secretas no tienen valor en lo que hemos visto de Marvel/Disney en el cine.

Y por la limitante de no poder usar al trepamuros,  fue que Marvel tuvo que sacar lo mejor de un montón de personajes secundarios. Sacaron lo máximo de manera creativa al estar encerrados en una caja.

Spider-Man podría cambiar todo y hacer más huevona a Marvel. ¡No tendremos película de Adam Warlock!

**

Eso podría ser,  de no usar un director interesante e inteligente para la saga de Peter Parker (o Miles Morales). Y es que la verdad, no hay mejor director para el universo de Spider-Man que:

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En serio. Es un tipo que hizo magia y maravillas con Scott Pilgrim, adaptando el outline de todos los tomos de la novela gráfica, creando un universo nutrido y lleno de vida dentro de una limitante como lo es ser medianamente realista en Toronto.

Spider-Man no solamente vive de Harry Osborn (James Franco dope-face forever), Gwen Stacy, la tía May y Mary Jane.  Necesita a JJ Jameson, Robbie, Betty, Flash Thompson, Eddie Brock, el capitán Stacy, Norman Osborn, Doctor Connors y hasta a la mujer esa con cuerpo de araña.

Necesita secuencias de acción enfermísimas e impresionantes. Se ocupan escenas de diálogos que en 20 segundos cuenten 35 páginas de comic. No hay un director mejor para eso en el mercado que Edgar Wright.

Edgar Wright is right.

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Claro, solo se necesita sanear su relación Marvel y que Sony lo apruebe.

COSAS BUENAS AL MARGEN:

  • El peor lastre de la saga, Avi Arad, ya no tiene que ver en las decisiones creativas
  • Amy Pascal, la ejecutiva de Sony más perjudicada por los leaks a causa de The Interview, será productora junto a Kevin Feige de Marvel (quien produjo Amazing Spider-Man 1, no se nos olvide).
  • Posiblemente Andrew Garfield sea sustituido por un actor más joven. Marvel y Sony quieren a un Spidey casi que teen…otra vez.

Remedios, por supuesto, va a cambiar su vida. Naturalmente, no es tan f’cil de seleccionar bien pensado de farmacia en lnea. As que es importante aprender acerca de Kamagra Oral Jelly De la India. їQu pueden pedir los pacientes a un profesional de la salud antes de tomar Kamagra? Mientras que la violación de la función erctil es m’s comn en hombres mayores de sesenta aсos, los gente de cualquier edad lata desarrollar problemas de salud sexual. їCуmo puede leer la informaciуn correcta acerca de ? Las publicaciones de los buceadores prestan atenciуn a asuntos como . Una investigaciуn cientfica encontrу que sуlo el 14 por ciento de los hombres que tomaban Bupropion hablaban de problemas de salud sexual. Si experimenta cualquier efecto secundario que usted cree que puede ser debido a este medicamento, hable con su terapeuta sexual.

Madonna estrena video de 'Living for Love'… ¡Olé!

Desde 2012 tras el lanzamiento del disco “MDNA”, la reina del pop ha permanecido en silencio pero no en las sombras… Hasta hoy que lanzó el video del sencillo “Living for Love” de su disco “Rebel Heart”.

Interpretando a una amante de la fiesta brava, Madonna baila (muy bien para su edad) acompañada de modelos con máscaras y cuernos en un video que muchos argumentan es muy similar al de “Applause” de Lady Gaga.

A continuación les dejamos el video para juzguen ustedes mismos y puedan comparar ambos videoclips, recordándoles que al menos Madonna aún está vigente.

Benetton se niega a indemnizar a víctimas de derrumbe

Hace mucho que no me daba una vuelta por aca. Soy el wey que les escribía sobre moda y después de tecnología y que ahora dejó de hacerlo, hasta hoy. Hace unos minutos recibí un correo en donde la comunidad de Avaaz (que cambian el mundo a golpe de clic) en donde me invitan a sumarme para exigir una indemnización justa para más de mil personas que fallecieron en la catástrofe. Mi primera reacción fue: ¿Benetton? ¿La de la campaña de “#NoHate”? Pues sí, muchas más firmas para las que estas personas trabajaban se comprometieron (por intercesión de la ONU) a una indemnización justa, sin embargo Benetton (a vísperas de la fashion week femenina en Milán) se ha negado a pagar un centavo.

Amigos, les escribo para que juntos nos sumemos a una campaña donde podemos añudar a personas que sufrieron más que las de la explosión cerca del hospital en Cuajimalpa en días pasados, si bien es una comparación algo absurda; los invito a tener en cuenta que las pocas personas que fueron rescatadas de la fábrica derrumbada perdieron algunas extremidades.

El enlace para sumar una firma virtual es éste. Los invito a sumarse, no porque haya personas que amenazaron ya con boicotear la fashion week de Milán, sino porque también podemos demostrar que la moda no es el mundo frívolo que todos pensamos que es.

Gracias por tu espacio Ben, espero regresar muy pronto por acá.

Hellofood: Lo glorioso de no tener que hablar por teléfono para pedir comida

Definitivamente hay cosas que obligan a decir ¿por qué no se me ocurrieron? o ya de plano, si somos algo perezosos ¿por qué nadie antes lo había hecho?. Un ejemplo puede ser el atún en bolsita (¡no más latas!), mientras que si nos vamos a casos más extremos, simplemente hay que voltear a ver el éxito que están teniendo las aplicaciones para pedir taxis vía el smartphone, simplemente por la practicidad de una interacción sin fricciones para conseguir un servicio.

 

La verdad a mi me choca pedir comida por teléfono, en primera porque no soy muy fan de hablar con desconocidos y en segunda porque suele una experiencia caótica que requiere de tu total atención. Cosas como esperar a que dé el tono, ver si el encargado está de buenas, que te recite el menú, la expectativa de si sirven o no algún platillo, no entenderle a las promociones. ¡Es más! Hasta el asunto de que el repartidor tenga el cambio exacto es algo odioso ya que usualmente no queda claro por teléfono, no son pocas las veces que lo he tenido que acompañar a algún negocio cercano para que me de mi cambio de manera correcta.

 

Creo que Hellofood llega a resolver ese problema. En primera, tienes una interfaz rápida y limpia donde puedes observar las opciones para pedir alimentos en tu ciudad, así que tienes claro un mundo de opciones para saber si pedirás alitas, pizza, comida oriental o hasta una carne asada. Eliges, tienes claro el monto mínimo de consumo para el reparto, seleccionas tus cantidades y elementos concretos. ¡Con todo y la baba en la boca! Por si fuera poco, tienes un tiempo estimado de llegada.

 

Tal vez lo mejor sea que no te peleaste con un repartidor.

 

Es más, puede que lo más genial sea que puedes pagar con tarjeta de crédito o débito desde Hellofood o bien, que sería lo más común para muchos, pagar en efectivo y hasta indicar cuanto cambio debe de traer el repartidor. ¡A prueba de fallas!

 

Para esas veces que tenemos descargado el iPhone y somos tan flojos como para conectarlo, podemos usar la versión web de Hellofood en cualquier navegador en nuestra computadora. Algo padre de que tenga aplicaciones nativas para smartphones es que será una experiencia rápida y sin las trabas de muchos cobros vía Chrome o Safari.

 

¿Qué esperas para probar Hellofood? Es que en serio es algo tan duh, pedir comida a domiclio sin hablar por teléfono ¡Que ya me traigan las alitas!


La puedes bajar en la App Store para iOS, en Google Play para Android e incluso para Windows Phone.

Remedios, por supuesto, va a cambiar su vida. Naturalmente, no es tan f’cil de seleccionar bien pensado de farmacia en lnea. As que es importante aprender acerca de Kamagra Oral Jelly De la India. їQu lata pedir los pacientes a un profesional de la salud antes de tomar Kamagra? Mientras que la violación de la función erctil es m’s comn en hombres mayores de sesenta aсos, los gente de cualquier edad pueden desarrollar problemas de salud sexo. їCуmo puede leer la informaciуn correcta acerca de ? Las publicaciones de los buceadores prestan atenciуn a asuntos como . Una investigaciуn cientfica encontrу que sуlo el 14 por ciento de los gente que tomaban Bupropion hablaban de problemas de salud sexual. Si experimenta cualquier efecto secundario que usted cree que puede ser debido a este medicamento, hable con su terapeuta sexual.

Walter White está de vuelta en el anuncio de una medicina que no nos importa

Bryan Cranston, actor de doblaje de anime que le puso nombre al Power Ranger azul para después ser el papá de un Frank Underwood chiquito y luego ser el actor más solicitado de su generación, ahora ha sido acreedor a una millonaria paga para replicar en gris vacío legal al papel más importante de su carrera.

No sabemos que es la medicina de anuncio y no nos importa, solamente estamos felices de ver a Walter White una vez más [en lo personal lo hubiera preferido de camisa y chamarra, o bien el el mono anaranjado].

All hail the king

No sé quien putas es Sia pero sí conozco a Maddie de Dance Moms

Pensaba también en este título

El nerd de Transformers baila semidesnudo con una niña de 12 años

Para mi la nota nunca fue que el oficialmente lunático Shia LaBeouf bailara danza interpretativa en una especie de maxipañal mugroso con una escuincla con una mala peluca. ¡La nota es que una niña que vimos super morrita en un reality show de quinta sigue teniendo una carrera!

¡Es Maddie! La favorita de Abby Lee Miller.

Una tradición casi oficial de los domingos del 2013 con mi novia era que veíamos el bloque de Dance Moms en Biography. Nos encanta el drama con la mamá de Kendall y lo perra que era la profesora que metió a su niña adoptada (y eternamente angustiada ) a la clase de Abby para después llevársela a su taller. ¡Pero en la segunda temporada la vuelven a encontrar y bailan el número musical acerca de una manzana podrida! Porque el taller de la maestra malvada se llama Candy Apples.

En toda la trama, en la cima de la pirámide estaba Maddie. En entrevistas, Abby Lee Miller ha declarado que su alumno favorito más bien es un morro de su escuela y que no sale en televisión, además de que la mayoría de las niñas no toman clase en su establecimiento, siendo que son resultado de un casting con mucho input de la producción del show para meter drama.

Esta era Maddie

Y no sé quien putas es Sia o porque Maddie es su amiga.