Todo el internet se está volviendo loco por el vestido negro/azul que se ve dorado/blanco

Post modorrísimo por Francisco Trejo

Llegué jetón a mi choza, mi hogar. Mi casa, mi refugio, mi fortaleza, mi fuerte. Queriendo dormirme, ir a cagar, ver una película, checar como loco si House of Cards está ya en Netflix. Todas en orden, desorden o al mismo tiempo [es posible, créanme].

Vi el mensaje de un amigo. ¿Qué pedo con el vestido azul que anda rolando por la red? (Así de pitera la pregunta, como diálogo de telenovela). Entonces supe que tenía la misión de ponerme a buscar todo sobre el tren del mame de momento para Benshorts.mx ¡el sitio que está leyendo!.

EL VESTIDO

VESTIDO

Con más de 20 millones de visitas en BuzzFeed, se compartió un post dónde se preguntan ¿de qué color es este vestido? debido a una polémica en el Tumblr de la usuaria skiwed. El problema fue que mientras muchos lo veían de color dorado y blanco, otros tantos lo notaban azul y negro. Si suena tan pendejo, es que así de pendejo es el tema.

Es como si te pongo enfrente un gato. La mitad de la humanidad dice que es verde, la otra mitad afirma que es café. ¡Es motivo de preocupación y de que dejemos de dormir para hablar de eso!

Yo lo veo azul y negro en mi computadora a la hora de escribir este texto.

Me acuerdo que en la tarde entré a Gawker.com y vi un post estúpido (como este, ja) con un vestido dorado con blanco. Volví a entrar a Gawker.

Aquí entra lo más raro.

El vestido pasó de dorado/blanco a azul/negro frente a mis ojos. En serio. Yo ya lo había visto blanco en la tarde. Hace rato lo vi blanco. A la hora de voltear ya era azul.

WTF.

Eso es raro. ¿Te pasó? En serio, seguro lo viste blanco/dorado y ahora es azul/negro.

LA REALIDAD

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Siento ser un imbécil y arruinar la diversión, pero es un vestido negro con azul. No hay discusión.

Es divertida la histeria masiva que esto causa. Es la 1 AM. Fui como loco a despertar a mi hermano para preguntarle el color. Fue raro cuando en mi compu el mismo .jpg era azul/negro y en el celular dorado/blanco. Fue todavía más raro cuando se transformó el estúpido color. No lo he podido repetir todavía. Y no, mi hermano tampoco se despertó para hacerle una pendeja pregunta a partir de una pregunta viral que todos vimos en BuzzFeed.

LA HISTORIA

GIF

Para algunos ojos, este GIF del genial blog Sploid será la solución. Yo sólo veo como una imagen pitera de un celular horrendo baja y sube de contraste.

Leemos en Business Insider que el origen de esta polémica viene de Escocia, dónde una cantante pelirroja estaba en los preparativos de la boda de una de sus mejores amigas. El rollo es que la mamá de la novia mandó una foto de su vestido vía mensajería móvil, sucediendo al mismo instante que entre el grupo de amigas había confusión respecto al color. Todas lo veían diferente. La discusión siguió en el Facebook y nadie conseguía ponerse de acuerdo. Al parecer es algo respecto a nuestros ojos.

TAYLOR SWIFT, BECAUSE FUCK YOU

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¡Taylor Swift piensa igual que yo! 1989 Forever!
Ah y Mindy:

Pudimos ver House of Cards Temporada 3 por unas horas hasta que Netflix lo bajó

Lo que parecía otro miserable miércoles de oficina para algunos godínez que dobleteamos en Benshorts.mx, de repente se volvió algo mágico e inolvidable. Casi como si hubiera llegada una vez más la barra de sushi gratis con cerveza quemada. Casi.

Resulta que Netflix, quién sabe si por error o por estrategia comercial, adelantó el lanzamiento de la tercera temporada de House of Cards, casi que opacandoi por completo el estreno mundial de Better Call Saul! en la plataforma. Como era de esperarse ante la sorpresa, escupimos el sandwich rancio de manos de caca que compramos en la cafetería.

Desgraciadamente el gusto duró poco, ya que la compañía que mandó a la tumba los Plaza Vídeo (ja, si vives en provincia entenderás) bajó el switch y nos perdimos de las fechorías de Frank Underwood como *spoiler* Presidente de los Estados Unidos de América.

(ruidito de suspenso de House of Cards alto en graves)

Encontramos al director perfecto para la nueva de Spider-Man: Edgar Wright

Ayer por la noche estaba dando scroll a mi feed de FailBook buscando cuanta reacción había tenido el nuevo episodio de mi podcast horrendo de popo, cuando vi un link de Hollywood Reporter que decía que por fin Marvel y Sony habían llegado a un acuerdo para que el maldito Hombre Araña llegara al Universo Cinematográfico de Marvel. No pinches mames. Eso es grande. Más grande que Age of Ultron o el avance de Ant-Man. Esto vuelve más pequeño cualquier otra cosa.

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También es un arma de dos filos.

La razón porque la que Marvel, al borde de la quiebra a mitad de los dos miles, decidió arriesgarlo todo en un acuerdo con Paramount para producir la primera de Iron Man es precisamente porque sus propiedades intelectuales más calientes, conocidas y atractivas (Fantastic Four, X-Men y Spider-Man) ya eran propiedad de otros dos estudios cinematográficos. No quedaba más que volver interesante a personajes desgastados y de flojera como Capitán América, Hulk y Iron Man.

Es que, en serio, ¿cuantos de ustedes sabían decir un enemigo del Capi o Stark? ¡Eran una mierda!

Ni siquiera los Ultimates los había rescatado como héroes, sino como dos seres humanos despreciables. El Capitán América era el tipo más racista del mundo, mientras que Stark se sentía cómodo siento un alcohólico sin intención de cambiar. Ah y Hulk, no empecemos con Hulk.

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Esto fue hasta que cambió el status quo en el universo regular de los cómics y llegó la Civil War:

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¡Se volvieron interesantes! ¡Dejaron de ser una mierda! ¡Están enfrentados por siempre!

Considero que la gente sobrevalúa muchísimo el papel de Spider-Man en la saga y que de hecho no es necesario para la adaptación cinematográfica. Porque, duh, las identidades secretas no tienen valor en lo que hemos visto de Marvel/Disney en el cine.

Y por la limitante de no poder usar al trepamuros,  fue que Marvel tuvo que sacar lo mejor de un montón de personajes secundarios. Sacaron lo máximo de manera creativa al estar encerrados en una caja.

Spider-Man podría cambiar todo y hacer más huevona a Marvel. ¡No tendremos película de Adam Warlock!

**

Eso podría ser,  de no usar un director interesante e inteligente para la saga de Peter Parker (o Miles Morales). Y es que la verdad, no hay mejor director para el universo de Spider-Man que:

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En serio. Es un tipo que hizo magia y maravillas con Scott Pilgrim, adaptando el outline de todos los tomos de la novela gráfica, creando un universo nutrido y lleno de vida dentro de una limitante como lo es ser medianamente realista en Toronto.

Spider-Man no solamente vive de Harry Osborn (James Franco dope-face forever), Gwen Stacy, la tía May y Mary Jane.  Necesita a JJ Jameson, Robbie, Betty, Flash Thompson, Eddie Brock, el capitán Stacy, Norman Osborn, Doctor Connors y hasta a la mujer esa con cuerpo de araña.

Necesita secuencias de acción enfermísimas e impresionantes. Se ocupan escenas de diálogos que en 20 segundos cuenten 35 páginas de comic. No hay un director mejor para eso en el mercado que Edgar Wright.

Edgar Wright is right.

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Claro, solo se necesita sanear su relación Marvel y que Sony lo apruebe.

COSAS BUENAS AL MARGEN:

  • El peor lastre de la saga, Avi Arad, ya no tiene que ver en las decisiones creativas
  • Amy Pascal, la ejecutiva de Sony más perjudicada por los leaks a causa de The Interview, será productora junto a Kevin Feige de Marvel (quien produjo Amazing Spider-Man 1, no se nos olvide).
  • Posiblemente Andrew Garfield sea sustituido por un actor más joven. Marvel y Sony quieren a un Spidey casi que teen…otra vez.

Walter White está de vuelta en el anuncio de una medicina que no nos importa

Bryan Cranston, actor de doblaje de anime que le puso nombre al Power Ranger azul para después ser el papá de un Frank Underwood chiquito y luego ser el actor más solicitado de su generación, ahora ha sido acreedor a una millonaria paga para replicar en gris vacío legal al papel más importante de su carrera.

No sabemos que es la medicina de anuncio y no nos importa, solamente estamos felices de ver a Walter White una vez más [en lo personal lo hubiera preferido de camisa y chamarra, o bien el el mono anaranjado].

All hail the king

No sé quien putas es Sia pero sí conozco a Maddie de Dance Moms

Pensaba también en este título

El nerd de Transformers baila semidesnudo con una niña de 12 años

Para mi la nota nunca fue que el oficialmente lunático Shia LaBeouf bailara danza interpretativa en una especie de maxipañal mugroso con una escuincla con una mala peluca. ¡La nota es que una niña que vimos super morrita en un reality show de quinta sigue teniendo una carrera!

¡Es Maddie! La favorita de Abby Lee Miller.

Una tradición casi oficial de los domingos del 2013 con mi novia era que veíamos el bloque de Dance Moms en Biography. Nos encanta el drama con la mamá de Kendall y lo perra que era la profesora que metió a su niña adoptada (y eternamente angustiada ) a la clase de Abby para después llevársela a su taller. ¡Pero en la segunda temporada la vuelven a encontrar y bailan el número musical acerca de una manzana podrida! Porque el taller de la maestra malvada se llama Candy Apples.

En toda la trama, en la cima de la pirámide estaba Maddie. En entrevistas, Abby Lee Miller ha declarado que su alumno favorito más bien es un morro de su escuela y que no sale en televisión, además de que la mayoría de las niñas no toman clase en su establecimiento, siendo que son resultado de un casting con mucho input de la producción del show para meter drama.

Esta era Maddie

Y no sé quien putas es Sia o porque Maddie es su amiga.

La otra película de Los Vengadores: The Ultimates

Ya existía una película súper ambiciosa de Los Vengadores antes del estreno del exitoso filme de 2012. Se llama The Ultimates, también cuenta con Samuel L. Jackson Nick Fury y es una saga de dos historias en las que se arma el equipo de Héroes Más Poderosos Sobre la Tierra, quienes tendrán que combatir a una raza extraterrestre, un ejército desde Asgard, al gigante esmeralda y sus diversos problemas personales en una trama que está en un vaivén entre lo cheesy y lo ultrareal. Nomás que en lugar de película, es una saga en formato cómic dentro del sello Ultimate. Pero ustedes entienden. Y sí, hay un tercer volumen pero es una puta basura.

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¿Cuándo salió? En 2002, formato cómic. Lo que pasa es que The Ultimates fue la entrada al universo Ultimate, en Marvel, de los mitos del clásico título de los Vengadores por parte del argumentista Mark Millar y el dibujante Bryan Hitch. Ellos son el uno para el otro, Millar es autor de Kick Ass y la saga de Civil War, mientras que Hitch tiene estilo ultra serio con trazos realistamente cínicos.

Millar es extremadamente fan de romper con el formato del cómic y burlarse de la estupidez de estar viendo tipos en mallas salvando al mundo, vibra que tal vez no suene tan especial este 2012 ya que ha sido el camino que la mayoría de los directores han tomado cuando se encuentran con la oportunidad de trabajar un cómic para el cine. En Kick Ass vemos lo difícil que sería serlo en la vida real, mientras que Civil War lidia con los héroes de Marvel en un mundo dónde hay que pagar las cuentas con una sociedad enojada a causa de los destrozos de los fenómenos y sus enemigos en su ciudad. Eso sin contar que por decreto presidencial, todos los vigilantes enmascarados deberán registrarse con sus datos reales ante el gobierno sin quieren seguir actuando en la legalidad.  Wanted es otro cómic ambientado en el mundo real. Mientras que su trabajo en Ultimate Fantastic Four dejaba ver lo crudo que es su tratamiento de los héroes “en el mundo real”. Ni Stan Lee o Jack Kirby, se hubieran imaginado los cabos sueltos que en sus simplonas historias dejaban, para que luego guionistas como Millar tendrían que resolver (y mofarse) décadas después en un tono realista.

El asunto con The Ultimates es que el acercamiento de sus creadores fue un “que tal si Fox o Universal hicieran una película de The Avengers, ah claro, los enemigos serían de otro mundo, Hulk sería el villano, Iron Man tendría cáncer, Thor al ser un norse god tiene que ser un enfermero y Nick Fury  de raza afroamericana”. En entrevistas, han mencionado que el caso del director Fury con la figura de Samuel L. Jackson se debe a que más que imaginarlo como un James Bond pirata, su rendición real hollywoodense sería un burócrata armamentista y con formación militar al estilo de Colin Powell (el morenito cabeza de algodón en la administración Bush Jr.).Y sí, es tal como lo haría una producción maquilada por Francis Lawrence, J.J. Abrams o Michael Bay.

Tony Stark aquí es Antonio y sufre de cáncer en el cerebro por lo que su padre desarrolló tecnología para salvarlo, lo que finalmente lo vuelve extremadamente débil (de ahí la armadura) pero también demasiado inteligente. Es curioso, porque el mismísimo Orson Scott Card escribió una miniserie de Iron Man para Marvel Ultimate en la que se relata su ingreso a la escuela de superdotados de Shield (con director en el padre de Su y Johny Storm) donde conoce al Jim Rhodes (el Iron Man plateado de Iron Man 2) y sufre aventuras como ser secuestrado por Obadiah Stane, rescatado por su padre, desarrollar armas y finalmente ser el imbécil que todos conocemos. Al final, los guionistas de The Ultimates decidieron que el guión de Scott Card (ya publicado en miniserie) se iba a justificar parcialmente en la trama general diciendo que era para una película de la vida de Antonio. Wow. Tan Hollywood ese giro.

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Tanto Bruce Banner como Hank Pym (el esquizofrénico Yellowjacket) estaban trabajando en la fórmula del supersoldado. Ambos unos completos perdedores. Bruce por su inseguridad y el problema que le generaron sus experimentos (ser un asesino despiadado y enorme), Hank por su adicción a los analgésicos y la violencia doméstica contra la Señora Avispa, su esposa. La Viuda Negra, Natasha Romanoff, es una agente doble y traidora que se casa con Stark para matarlo, pero sólo logra matar a Jarvis (el mayordomo, no un sistema operativo) y despertar la ira de Tony, quién desarrolló los uniformes de Los Ultimates y por eso puede inactivar a Natasha con sólo un comando de su computadora. (Si eres muy nerd, ahí te va: la madreó por medio de los nanobots de su traje).

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De los enemigos ni hablar, son extreterrestres que financiaron la tercera guerra mundial y que vienen por más, engañando a SHIELD en el proceso. En la segunda serie tenemos a Loki, quién reúne un ejército de ¡La Unión Europea! (Hollywood, chingao) con armaduras desarrolladas por Hank Pym y diversos superpoderes que son espejo a los de todos los Ultimates. Aquí, Loki confunde a todo mundo para hacerles creer que Thor es un lunático que sólo cree ser un semidios pero en realidad es un resultado del programa Capitán Noruega con buena capacidad para el discurso y reunir a las masas.

Nos faltan dos elementos: la Bruja Escarlata y Quicksilver, hijos del terrorista mutante Magneto, que siempre sí quisieron ser buenos y ayudan a Los Ultimates. Tienen una relación incestuosa nada discreta. Y la Bruja Escarlata es el deus ex machina que tanto encanta a los guionistas gringos, su poder de modificar la probabilidad y la realidad hace que “alguien venga a patearte el trasero, Loki”, es decir: libera a Thor del Triskelion para que llame a los asgardianos y hagan pedazos a la armada euroasiática de Loki. ¿Y el Capitán América? Mientras que en el universo normal es relajado y progresista , aquí es un viejo de 90 años en el cuerpo de un súper soldado de 25, más conservador y americano que el mismo Bush (quién también sale en el cómic), para finalmente cortarle los brazos al Capitán Afganistán o algo así.

La mofa de Millar y Hitch sirvió de inspiración para el guión final de The Avengers, que si bien por cuestiones políticamente correctas licuaron el guión de las dos series, ahorrando así el trabajo a Hollywood de actualizar a los héroes más poderosos sobre la tierra. Solamente cambia a los Chitauri (o como sea) por los euroasiáticos y tienes una rendición perfecta de The Ultimates. Americana, racista, extrema y con decisiones arbitrarias. Y de corazón, ojalá todas las películas palomeras que se asumen desde un inicio como un entretenimiento banal y ligero, fueran así.

¿Qué nos espera para Age of Ultron?

¿Vieron las versión al estilo de Be Kind Rewind?

9 canciones piterísimas y penosas de navidad EN ESPAÑOL que ponen nuestros papás

1.  Los que sean un poco más grandes que los millenials recordarán esta canción de los anuncios de un banco (ABACO, creo).

2. Timbiriche y AY DEL CHIQUITIRRÍN

3. Con todo y el hiss de un VHS, Daniela Romo demuestra que es más que la cantante de un cover que hizo Javiera Mena

4.  El niño del tambor te trae recuerdo de festivales super culeros de la primaria

5. Puta madre, el ARRE BORREGUITO con Fher de Maná

6. Entre high energy y la-orquesta-en-un-teclado, la Marimorena (?)

7. Apeste Fideles, decíamos en la primaria. También leí que a Mijares le apestan las patas

8. Otro heredero del High Energy, con la señora que conduce La Voz México, o una mierda así. Neta no sé. Ah, era juez.

9.  Las Flans eran señoras desde los 7 años.

Lo mejor del 2014: Otro gran año para Marvel :D

Es notorio que somos fans de Marvel y lo que están haciendo desde que fueron adquiridos por Disney. En televisión están triunfando con la segunda temporada de Agents of S.H.I.E.L.D., que en verdad es buenísima y tienes que dejar todas tus actividades para ponerte a verla en este momento. En cuanto a cine, el método Marvel cinematográfico de producir películas acerca de géneros, no sobre personajes ha dado un gran resultado.

 
Funny-Guardians-of-the-Galaxy-GIF-3Guardianes de la Galaxia es lo que nunca será Los Cuatro Fantásticos mientras sigan en Fox. Es acerca de una familia y su relación disfuncional. También es otra película de piratas en el espacio y un regreso al cine fantástico que se perdió en los dosmiles. Por si fuera poco, es la prueba de que Marvel puede ir más allá de los personajes más desconocidos de Los Vengadores. ¡Ahora pueden lanzar películas de lo que sea, hasta el Pato Howard!

Y ya en la tierra, Capitán Amrica: El Soldado del Invierno amarra tres años buenísimos de una línea argumental comenzada desde Los Vengadores y que será amarrada en 2015. ¿Una película con tintes políticos? Sí, algunas veces hasta más coherente que en House of Cards. ¿Una película de un goey híper mamado que reparte chingadazos? Claro, hasta con Scarlett Johansson en su mejor participación de Marvel. Y eso que los directores viene de Community y Arrested Development.

Sobra decir que una pantalla con logos de Marvel contando sus planes hasta el 2019 tuvo más auge que todos los planes anunciados por DC y Warner. Pero no olvidamos que Edgar Wright Was Right.

Lo mejor del 2014: Lena Dunham y la tercera temporada de Girls

Lena Dunham en verdad es la voz de nuestra generación. ¿Te das cuenta que los nacidos en 1985 – 1993 ya estamos en posiciones de poder? Y es la primera vez que sucede. Girl es demasiado real para ser algo cómodo pero en su tercera temporada es LA serie para cualquier persona que esté estudiando la universidad o se encuentre en sus primeros trabajos. Así son los noviazgos, así es trabajar, eso es la responsabilidad. Por si fuera poco, hubo capítulos escritos y dirigidos por Judd Apatow. No mames, a Lena le esperan cosas grandes (de espaldas en la imagen, porque el frame que resume la temporada)

Lo mejor del 2014: JJ Abrams y el nuevo rumbo de Star Wars (a propósito de The Force Awakens)

El día que despidieron a Ese Geek

De Star Wars, Disney y el hombre que le debe todo a Tom Cruise.

Varios no lo recuerdan pero a inicios de los dos miles, Disney (el corporativo) no la pasaba tan bien en el negocio de las producciones cinematográficas. Enfrentaba la amenaza de que Pixar decidiera no renovar contrata de distribución con ellos e irse a los brazos de la competencia (te estamos viendo, 20th Century) o bien ser una potencia independiente. Asimismo, su área de animación estaba sumida en la mediocridad comercial debido a que el público generalista le dio la espalda a las producciones de animación tradicional. Bodrios como La Familia del Futuro o aquella película de un pollo con lentes no ayudaban a su entrada a la animación computarizada. Ni hablar de sus producciones con humanos, lejos estaban los tiempos de Querida Encogí a los Niños.

Cambios directivos y adquisiciones después, el estudio del ratón volvía a estar bajo buen camino. Lo esencial es que finalmente estuvieron en buenos términos con Pixar en un trámite en el que prácticamente ambas empresas se estaban adquiriendo mutuamente, dejando a Steve Jobs como el mayor accionista individual de la empresa. Los directivos de Pixar se integrarían de esta manera como los jefes de animación tanto para Pixar (ese estudio rarísimo con mucho corazón) como para los clásicos animados de Walt Disney. Por otro lado, la mancuerna con el productor Jerry Bruckheimer (Michael Bay antes de Michael Bay, prácticamente) generó una franquicia de esas que imprimen dinero: Piratas del Caribe, basada en un ride Disneyland. Su negocio de películas con humanos estaba de vuelta entre los vivos. Y luego vinieron doscientas películas con The Rock como niñera.

A todos nos agarró por sorpresa que Disney, de la nada, adquiriera a Marvel en su totalidad. No solamente los cómics, o las películas, o los juguetes. A todo Marvel, empresa que junto con Paramount desarrollaba el volver personajes segundones de los comics en las franquicias más poderosas sobre la tierra. Y así llegó Iron Man. El cine de acción, de superhéroes, de verano y fantástico tiene un antes y después de Tony Stark. La casa de las ideas de esta manera se consolidaba como un gran estudio cinematográfico, financiado por Walt Disney.

Lo que faltaba: Disney compró Lucasfilm a George Lucas, contrataron a Kathleen Keneddy (mano derecha de Spielberg) y anunciaron las intenciones de revivir la franquicia de Star Wars. Que sí, mucha guerra de clones y videojuegas, pero llevaba muerta desde El Regreso del Jedi, lo siento. Empezaba la búsqueda de un director y de entre todas las posiblidades (incluso con sus vecinos corporativos) eligieron al hombre que volvió relevante a Star Trek de nuevo: JJ Abrams. Justo a él, cosa que sonaba bastante podrida.

El genio, “ese geek”

En This is 40, de Judd Apatow, la hija del protagonista (Paul Rudd) está obsesionada con ver Lost en su totalidad por medio de Netflix, lo que causa algunas molestias a sus padres, para acabar mencionando “maldito JJ Abrams, ese geek”. Oración que no puede estar más errónea pero es tan típica para referirse al supuesto creador de Lost.

Drew Goddard y Damon Lindelof son los otros dos padres de aquella serie del misterioso avión y la isla con el monstruo de humo, si es que podemos resumir en una oración esa trama esquizofrénica y de altibajos que definió la mitad de los dos miles. El involucramiento de Abrams fue bastante limitado y su triunfal regreso fue en la premiere de la tercera temporada, si bien tiene responsabilidad en la creación, los verdaderos cerebros fueron los otros dos. Lindelof ayudó en Prometeo de Ridley Scott y Goddard tendrá proyectos con Sony para la franquicia del Hombre Araña, además de muchísimas cosas que han hecho sin la sombra de Abrams, quien si se puede atribuir haber cooperado al ego de Tom Cruise por medio de la grandiosa Misión Imposible 3, además de dar la alternativa a Brad Bird para la cuarta entrega.  Abrams también merece un aplauso por sus dos versiones de Star Trek, una fantasía nerd con mucho lens-flare.

En televisión es otra historia. Fringe es una serie de culto creada por Abrams y sus secuaces Orci/Kurtzman, pero también podrían serlo Nurse Jackie, Weeds y Don’t Trust the Bitch, así es que es estos fenómenos en los que los fans se sienten bien por ver algo supuesta diferente y que no es para todos pero finalmente en un mundo de The Big Bang Theory, no todos pueden ser Seinfeld.

Believe, de Abrams y Alfonso Cuarón fracasó de manera miserable, así como Alcatraz y Almost Human. Su única producción en el aire es Person of Interest, un hit silencioso que tiene más mérito en que es guionizada por Jonathan Nolan, hermanos de Cristopher y coguionista de The Dark Knight. De hecho es una especie de Batman sin Batman, así como Arrow.

Si nos vamos más atrás, Alias es un serial con una fanaticada equiparable a la de Buffy, mientras que Felicity indudablemente es un clásico pero no nos deja de traer a la cabeza que es extraño que el supuesto sucesor de Spielberg haya iniciado con una comedia dramática acerca de lo difícil que es crecer luego de la universidad.

La joya: Super 8

Junto con Misión Imposible 3 y la primera Star Trek, Super 8 es una de esas cosas hermosas que rara vez vemos en el cine de las grandes distribuidoras. En primera, es una producción con muchísimo corazón, un homenaje a Los Goonies, E.T. y a mil cosas más, además de ser la historia más autobiográfica de Abrams. Por si fuera poco, es producida por Spielberg.

Tal vez sea de las películas menos conocidas por esa masa amorfa que va a los cines, pero me atrevería a decir que es la mejor del director debido a las relaciones entre sus personajes, valiéndose de que el cine no es acerca de héroes o efectos, sino de las historias entre sus protagonistas. Aparte, retoma un ambiente ochenterísimo, que es relatar las cosas desde el punto de vista del niño que está dejando de serlo. Los Goonies a todo lo que da.

El Monstruo

Un asterisco en la carrera de JJ Abrams es Cloverfield, una película que fue de las primeras en volver a poner de moda el ser una experiencia, más que una actividad en la que apagas tu cerebro, sales de la sala y ya se acabó todo. Si bien es nada nuevo el que sea grabada como si fuera una cinta de Handycam encontrada (Bruja de Blair, sí), su contexto es demasiado interesante y te exigía haber entrado a todos y cada uno de los sitios virales para entender porque carajo había pasado la destrucción por el monstruo en Nueva York, además de las motivaciones de los personajes. Un amigo me dijo que para nada iba a buscar media hora en MySpaces falsos, videos de YouTube y sitios virales pagados por el estudio para entender todo, que no friegue, que eso no era cine. Yo digo que está orate, que más bien estamos ante un director que no toma por idiota a su audiencia.

El trabajo soñado

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Un cineasta con una carrera que si bien en el balance es notable para su ya no tan joven edad, definitivamente no es el tipo que se comprometería con una saga cinematográfica en su totalidad. Menos con algo como Star Wars, con todo y que la filmación de este tipo de películas es aburridísima debido a sesiones de grabación sin final en lotes de pantalla verde, por el exceso de efectos especiales. ¿Mencioné que se graba en Londres y las escenas del desierto son en Marruecos?

Se tenía ya a un guionista despedido, el mismo de Toy Story 3, cuyo tratamiento de guión reescribieron el mismo Abrams y Lawrence Kasdan (veterano de la primera trilogía). Ojo, porque se rumoraba que Michael Arndt salió de la producción para empezar a planear los siguientes episodios (XVII y IX). Cosa que al final fue una falsedad y confirma que no había cohesión alguna en el equipo: Rian Johnson será el escritor y guionista de Episodio XVII mientras que al menos hará la línea para el IX.

La verdadera nota es esta: Abrams está fuera. No será el arquitecto de toda la trilogía, no será su Joss Whedon o Kevin Feige.

Cosa que no tiene nada de malo, porque la infelicidad en ese set se huele hasta en los comunicados de prensa. Y si algo nos enseña la gerencia de Disney sobre Marvel, es que los directores son lo más prescindible de las películas, un ejército de guionistas y una mano rectora son todo lo que necesitan.

Pregunten a Edgar Wright.

Publicado originalmente en /AUTONOMÍA, suplemento de La Jornada Aguascalientes en primavera del 2014

* Francisco Trejo es editor de Benshorts.mx